首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第一百期

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    1、電視里在放映《哺乳動物的世界》節目,小明想換臺看球賽,小明媳婦不讓。
    小明急了:“哺乳動物有什么新鮮,我們大家不都是嗎?”
    小明媳婦冷冷地:“是什么是,我們女人是哺乳動物,你們男人是被哺乳動物,好不好?!”@天幸福

    2、屌絲:上帝,看在俺這么虔誠信奉你的份上,能不能滿足俺滴愿望?
    上帝:你的愿望是什么?
    屌絲:俺希望能跟俺的女神同居她每天醒來第一眼就能瞧見俺,俺還希望永遠高高在上讓那些瞧不起俺滴家伙都只能仰望俺!
    上帝:如你所愿!
    然后,屌絲變成了女神家的‘天、花、板’@閑閑寶豬

    3、那天幾位同事一起出去辦事,公交車上一同事MM暈車嘔吐,我趕緊拿出了手絹遞過去,同事MM先是用手絹捂口,后又用手絹擦嘴。
    淡定后,同事MM問我:“你給我的是什么?”
    我說:“是手絹!”
    同事MM淡笑:“你還習慣帶著這個?”
    我:“嗯,因為天冷我愛流鼻涕!”
    “哇!哇!”同事MM又嘔吐起來。。。

    4、金老漢有三兒一女,每年過年回來都要給爸媽買些東西,這兩年兒女們都有錢了,回來就不再是買東西,而是給爸媽些錢,說這樣實惠,爸媽拿著錢愛買什么就買什么。
    今年兒女又回來了,每人給了爸媽500塊錢,爸媽殺雞割肉的招待了他們,走的時候爸媽又把一年收獲的五谷雜糧的給兒女們裝車帶走了。
    兒女們走后,鄰居老張開玩笑的問金老漢:“今年的糧食賣了多少錢?”
    金老漢嘆道:“不如去年,今年有一個兒子沒回來,少賣了500!”@趙修才

    5、一上班,小麗就在電腦上瀏覽新聞,突然說道:“看現在的女人臉皮真厚,為爭搶座位竟然坐老大爺腿上!”
    大林撇撇嘴說:“可不是咋地連起碼的公德心都沒有!”
    小麗歪過頭問:“大林,如果你碰到這種情況咋辦?”
    大林笑了:“很簡單!大爺,你起來讓她坐我腿上!”@建哥

    6、唐僧一行人走到了一處荒郊野外,恰好看到遠處煙花爆竹聲四起。
    唐僧嘆了口氣道:“今天正是大年除夕,我們四人可真是慘啊,流落到荒郊野外!
    猴哥說道:“師傅莫要嘆氣,我們可以自己辦春晚啊,我給師傅表演一段金箍棒!
    說時遲,那時快,孫悟空的金箍棒忽上忽下,閃轉騰轉,十分精彩,其他三人喝彩連連。
    豬八戒第二個上場說道:“我以前在高老莊,就喜歡聽笑話,給大家講幾段笑話,豬八戒傻里傻氣,講起笑話繪聲繪色,逗得大伙哈哈大笑。
    沙悟凈第三個上場說道:“我來自水里,我就給大家表演一段絕技吐泡泡,沙悟凈吐泡泡吐得十分好看,一個泡泡接著一個泡泡,而且泡泡還不碎!
    最后唐僧登場,唐僧抓耳撓腮想了半天說道:“我沒什么特長啊,我就給大家說一段繞口令,繞口令的名字叫做——緊箍咒!@會吃魚的貓

    7、開什么不用手,而用嘴?
    神回復:玩笑!
    打什么不用手,而用嘴?
    神回復:岔!
    求人辦事最怕碰見啥?
    神回復:釘子!碰釘子!
    賣什么不需要本錢?
    神回復:賣萌!

    8、小時候爸爸媽媽抱著我去算命,算命的說我是富貴閑人命,將來不必辛苦勞碌,只需安然閑坐自有人手捧票子送上……
    現在我長大了,不得不感慨,這算命的可真神算得真準啊……這不,又有人送錢給我了,我美滋滋地借過票子,放在了……腳邊的破碗里……@閑閑寶豬 

    9、老李在喝悶酒。
    我問老張:“老李這是怎么了?”
    老張道:“他剛剛加入了綠色和平組織!”
    我奇怪道:“這不是好事么,干嗎那么郁悶!”
    老張笑道:“他老婆剛給他戴了綠帽,而他準備忍氣吞聲和平解決!”
    我愕然:尼瑪居然是這樣的綠色和平組織。@因風化龍 

    10、老唐因為個人衛生和兒媳拌了幾句嘴,兒媳哼了一聲沒再說話只是恨恨地瞪了他一眼。
    老唐不甘示弱:“瞪什么!你還能吃了我?”
    兒媳氣得扭過頭小聲嘟噥:“誰稀罕吃你!老得嚼不動了!”
    這時老唐小孫子過來:“媽媽,你忘了咱家有高壓鍋,可以燉的爛!”
    兒媳噗嗤一聲笑了,老唐差點噎死。@建哥

    11、70歲的老父親身體硬朗,耳不聾眼不花,還能教我上幼兒園的女兒識字呢。
    那天回家,見他指著一張圖對我女兒說:嘴,嘴巴的嘴。我便糾正他說:是口,小口的口。
    他翻了一頁,又指著一張圖說:眼,眼睛的眼。我又糾正說:是目,目光的目。
    父親再翻一頁,指著那張圖說:腳,小腳的腳。我笑了,說:又錯了,是足,足球的足。
    父親翻到第四頁,看了我一眼,然后小心翼翼地指著那個人頭對我女兒說道:頭,頭發的頭。
    女兒說:爺爺,又錯了,我老師說,這個字念首,首級的首。
    老父親笑了,說:這次,是你們錯了,手機誰還沒見過,這就是個頭.頭發的頭。@小寶馬

    12、做了多年的副總,一看到“副”字就生氣,這天秘書拿來一份文件,看下來很不錯,可到了最后看到了一個“副”字,副總毫不猶疑的拿起筆給劃掉了。很好就照這樣去做吧……
    過了一段時間,副總大發脾氣:尼瑪,都干的什么事?
    秘書:您這是怎么了嗎?發這么大火?
    副總一看是秘書來,火更大了:你干的好事,花了那么多錢做的廣告,別人看了,誰還敢買咱們的藥?
    秘書接過來一看,新藥廣告……寫著“無任何作用”……這“副”字,不是您親自劃去的嗎?@往事如風

    13、好朋友得了癌癥晚期,今天特意再看他一次。
    見到好朋友,再一想到他就要去世了,眼淚不由自主的就落了下來。
    朋友安慰我說:別哭了兄弟,現在兄弟臨死之前想拜托你一件事,你一定要答應我!
    我擦了擦眼淚,說道::放心吧兄弟,我一定會滿足你的心愿的!
    朋友:我死了之后,我的愛人和孩子就拜托你照顧了。
    我:你這老婆都沒有,那來的母子讓人照顧!
    朋友:我老婆是婚外戀,她背著她老公和我偷情已經三年多了。
    我:唉,這樣啊,放心吧兄弟,我一定會照顧好你孩子的。唉對了,她母子倆在那兒呢?
    朋友:孩子在你老婆肚子里!
    我:尼瑪。!@找企鵝

    14、我:“我的房子是我老爸給的……”
    閨蜜:“嗯!
    我:“我的車子、我的一切開銷也都是我老爸給的!”
    閨蜜:“哦!
    我:“我真希望也能給老爸些什么,孝敬他老人家!”
    閨蜜:“你可以把我送給你老爸呀!”@帶筆從戎

    15、老婆像家鳥,飛得再遠也回巢;
    小姐像水鳥,你一下水她就笑;
    同學像候鳥,調劑胃口不可少;
    情人像籠鳥,伺候不好跟你鬧;
    妻妹像飛鳥,瞅準機會放一炮;
    紅顏像神鳥,都想擁有卻難找……

    16、女友要遠行,臨別送我一把雨傘——“傘(散)”的寓意我是懂的。
    在我內心,一直有種難以言狀的隱痛。
    終于有一日,天下起了雨,準備外出的我,想到了那把傘。打開后,傘面上的一行字瞬間觸到了我的疼處:你該舉的時候咋不舉呢?@房鐘客

    17、半夜,老婆把老公踹醒,老公:老婆,你干嘛,深更半夜的。
    老婆:看看幾點了,要是快天亮就堅持一下,太冷了不想去廁所。
    老公看了看:老婆,你還是去吧,才一點多。
    老婆:哦,那你先穿個衣服。
    老公:我又不去廁所,我穿什么衣服?
    老婆:你不穿,別怪我了。說著一下子起來,裹著被子去了衛生間。
    老公:尼瑪……@往事如風

    18、老師:小明,簡單介紹下你的家庭...
    小明:我媽媽是鮮花,爸爸是牛糞,奶奶是老不死,爺爺是老家伙!
    老師:你呢?
    小明:兔崽子,王八蛋.......
    全班哄笑!@寂來聊

    19、唐僧:“悟空,你走路的時候能不能不要上蹦下跳的像個猴子一樣?”
    八戒:“師傅,難道大師兄不是猴子嗎?”
    唐僧:“廢話當然是了,能不能不要老問我這些白癡的問題,笨的給頭豬似的!”
    八戒:“... ...”

    20、甲女:“聽說你不是泡到一位高富帥嗎?怎么還來吃大排檔!
    乙女:“早就分手了?”
    甲女:“為什么?”
    甲女:“淑女裝著太累了,問題是總吃不飽!@biao521ge

    笑話集原創笑話精品展第九十九期

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  • 發布時間:2016/2/14 22:31:17
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